あまりよろしくない思考

おはようございます、栖依です。
先週あたりからあまりよろしくない精神状態が続いております。
…むしろいいのか？よくわかんない。
どうしようもないので、ここで吐き出しておくこととします。
きっとどうしようもなくつまらないので、スルーしたい人はスルーで。

読んでくれる勇者様に感謝。
ただの羅列です。乱筆失礼いたします

ずっとずっと欲しくて欲しくてしょうがなかった人が、手に入ってしまいました。
こんな書き方すると少し失礼な気がするけれど、
「欲しかった」以外に感情に適切な言葉が見つからないので。
こんな私を受け入れてくれました。
・・・・・・なんかもうびっくりですよね。
すごく満足です。満たされてます。
幸せかって訊かれたらよくわからない。そのほかで問題山積みだし。
私を取り巻くいろんな状況は悪化する一方だし。
幸せって刹那的なものだと思ってるし。
・・・・・・でも、なんかもう、全部どうでもいいかなって。
もうなにもいらないし、これ以上はほんとに、欲しいとも思わない。
もうしばらくたつのに、新しい欲が出てこない。
ここで人生に幕引いちゃったほうがいいのかもしれないと思い始めるくらい。
・・・怒られるのも悲しませるのもいやだから、しないけど。
そしたら、友人ともどう関わっていいのか全くわからなくなってしまって
いままでどんな話をしていたかとか、自分がどうふるまっていたのかとか
ほんとにわかんなくなってしまって
思い出す限り、いままでの自分の行動に一致されるようにがんばってみるんだけど
　な　ん　か　違　う　。
同じ行動をしているはずなのに、感じることが全然違う。すごく空っぽ。
そしたらすごく怖くなっちゃって、
今日になってみたらもう話しかけるのも無理かも。。。っていう状態になってしまいました。
どちらかというと私から声をかけていた気がするので、「あぁ、この縁も切れてしまうのかなぁ」と勝手に思ったり。
切りたくは、ないけど。
つなぐ努力をしないと、いつの間にか切れているものでしょう？そういうのって。

ただでさえ問題児で敵も多いのに、せっかくできた友人たち自分で切ったら世話ないわな。

・・・それも踏まえて、私これからどう生きていこう？
なんかほんとに、もうこれ以上何もいらないのだけれど。
この先の私の人生、時間も生活も、別に欲しいとは思わないよ。
食べたい、寝たいはあるけど、ないならないでいいやって感じだし、
体が勝手に欲していて、私自身が欲として持っているかと思えばそんなことはなさそう。
がんばる気力が起きない。

欲がないと人間生きていけないんだなぁと思う最近でした。