ad libitum

焦がれすぎて、憎いもの

ご無沙汰してます、栖依です。

今日からイベントです。
少し前からスタッフとして携わっておりまして、
ここ数週間はほんとに、仕事仕事で苦い思いをしておりました。
終わってみて思い返すと、自業自得であったり、横着した結果面倒になっていたり、
という状態なのですが。

いろいろ教えてもらえました
いろいろ気づきました

でも眼前の問題として、卒論放置したのはよくなかったかな。

どうしてこんなに、時間をつぶすように
イベントスタッフだバイトだサークルだと入れてしまうのかと、
実は結構考えていました。
なかなか答えにはたどり着かなかったけれど。
ほんとは、気づきたくなかっただけ。

純粋に、何かに対して努力している人が
うらやましくてうらやましくてしょうがなくて。
自分がそれをしようと思うと、大きな阻害要因があって。
その阻害要因から逃げて逃げて逃げているのだと、認めます。

その純粋さやまっすぐさは、栖依にはないもの、だから。

やりたいことほどダメだといわれて、
努力するべきもの、達成するべきラインを提示されて
できたら「あ、そう。じゃあ次」
できなかったら「なんでこんなものもできないの？」
自分で認識している以上に、これとこれへの恐怖が染みついているみたい。
しかもそのハードルが決して低くなく、
相応に時間をかけないと達成できないというところが味噌。

実際、勉強以外、あまりしてこなかったんだなぁ、大学入るまで。

だから無条件に好きなことをやらせてもらえて、
親がそれに対してしぶしぶながらも支援してくれて、
な人を見るとときどきどうしようもなく憎くなる。

恨んではないよ。
その人は何も悪くないもの。
ただ、焦がれすぎてどうしようもなくて、
その感情が憎さとすごく近似しているだけ。
だから憎いという言葉も適切ではない。ほんとは。

自分で稼ぐようになって、家から出たら、
この憎さからも、臆病さからも抜け出す努力ができるようになるのだろうか

気づいたこと。思考メモ。

前回の更新から1か月半くらい経過してますね。
マメさが欲しいです。

近況報告します。
①新人公演でやらかしました。OBOGさんに怒られました。
②卒論に手を付け始めました。ただし全く進んでいません。
③いまとある映画祭のボランティアスタッフをやっています。

いろいろ考えたんですけど。
私やっぱりスマホも、パソコンも、ガラケーもネットも、いうほど好きじゃないなって。
デジカメもMP3プレイヤーも、たぶんそんなに好きじゃない。

もちろん普段から頻繁に使いますし、1日中ずっといじってることもありますよ。
なので最初はこれらが好きなんだと思っていました。

でも、違う。

便利だとは思うし、情報取得には使える手段ではあるし、
きっとこの先も活用していくことでしょう。
で、好きではない。だから、なくても平気。
好きでもないものに対して
みんなが使っているからという理由でのめりこんでるふりをして（のめりこんでることも、ある）、
時間と労力を使うのってばかげているなぁと思い直したのです。

ずっと彼氏からのメールを待ってました
さみしくて誰かにメールすることも多々ありました
夜中や空いた時間はtwitter見て過ごしています

あんまりネット好きじゃないと気づいたら、上記3点もどうでもよくなりました。
私は別にさみしかったわけじゃない。
わたしが誰かと連絡を取っていない時間も、
その人はほかの誰かとネットを通じてコミュニケーションをしてて
それがさらに第3者と共有されてて
置いてきぼりを食っている感覚を持っていただけなのだと。

そしたら、ほかのことしようぜ
決して暇人ではないのだから。
むしろ予定魔

卒論がなかなか進まないのも、いままでずっと一人で何か作業することに慣れていないから。

それなら空いた時間に本を読むでもどこか行くでもすればいいし、
その時間に卒論のことを考えればいい
きっと私が苦手なのはゴールを設定することだから

別に仕事してるアピールだって必要ないし
いらいらするのは相手に何かを期待してその通りに進まないからで
それなら他人に期待なんてしなくていい
一緒に仕事をして仕事を振るにしても何かあったら自分がやるくらいの心持でいい

いま関わってる話では、自分に大きな責任はないし使われる側だから非常に楽だ
使う側に情報操作して上手く使ってもらえるように立ち振る舞えばいい

自分はひとりだし、誰かと付き合おうが友達が多かろうが結婚しようが家族と暮らそうが
ひとりはひとり。最終的に。
それならとりあえず、自分のことだけはきちんと自分でできるようになろう
助け合うとかそういうのは、それから。
でないと依存心ばかり育ってしまう

気づいたこと。思考メモ。

4年生

ご無沙汰してます、栖依です

今週末は新人公演です。
わたしが劇団系サークルに入団してから、4回目の新人公演。
月日が経つのは早いもの…なーんて、いうところなのでしょうが
正直、長かった。。。

4人の同期。
お互い何も話さなかったね。
1人はやめてしまい、1人は丸1年放置し、もう1人はふわふわしてた。
私は・・・なんだろうね。
自分としては、頑張ったつもりなんだけれども。

あの人に「がんばらなくていいんじゃない？」と言われてから本当にやる気が起きなくて
いままで頑張ってきたのってなんなのだろうとすら、思ってしまっています。
…ほんと、なんなんだろう。
正直つらくて、憂鬱です。

わたしなりに、真剣に。伝えるべきことは伝えてきたつもりだけれど
伝わりきらなかったのか、理解してもらえなかったのか、
彼らの身には、なってないみたい。
それを突きつけられたら、悲しくなってしまった。

がんばらなきゃ、いけないのになぁ。

これ終わったら手放してしまおうか。なんて。しょうもないこと考えてみたりして。

演出やりたくてここ数か月頑張ってきたけれど
それどころじゃないくらいに心が折れてしまった。
責任って重いね。たとえ主要な物事ではないとしても。
泣きたいよ。泣けないけど。

せめてこれを最初から最後まで誰かに語ってしまえば楽になれるのかもしれないけれど
断片を語ることで軽減しようと試みてはきたけれど
さすがに限界かな。

とまぁ、近況でした。

あでゅ

布団の中で考えたこと。

こんばんは、栖依です。

なにゆえか朝から体調がすぐれず、授業も受けずに家に帰り、
布団にもぐりました。

なんか、熱あったみたいです。
偶然帰宅した母親がびっくりして体温計で測って。
主治医に連絡して簡単なチェックをしたところ、心因性のようで。
明日は病院に行ってきます。

んー、ちょっと無理してたんですかね？
もっと働かないと、もっと働かないとと思ってたんだけどなぁ。
結局こないだの公演は最後までやりきれなくて悔しいかったところだし。

私自身に直接関係のないことに心砕いてたところもあった。
申し訳ないけど私は保身に走らせてもらいます。

めちゃくちゃ泣きわめいて、眠って、ゆっくりお風呂に入って、眠って。
まだ頭は痛いけど。まだ熱はあるけど。
気持ちはだいぶ落ち着いて。
サークルのブログに上がってた写真を見て素敵だな、と思ってちょっとショックだったり。
うんまぁでも、
むしろ「これ撮ったの私の彼氏なのw」くらいでいいのかなと思いかえようとしたり。

友人に怒られて、「きっと彼氏さんもっと頼ってほしいと思ってるよ」と言われ。
いろんな人に「恋愛するのにむつかしく考えすぎ」と言われ。
肩の荷を下ろしておかないといけないのかなぁなんて、思ったり。

でもそうじゃないと、「好きだ」と言ってくれてる相手失礼ですよね。
思いかえるまでに時間はかかりそうだけど、がんばる。

よりよい私を目指して。

あでゅ。

公演終了！！

おはよございます
といってももうお昼ですね、栖依です。

春公演が終わりましたー
体調不良のため、バラシには参加できませんでしたが。
人間関係トラブルをいくつも抱えて乗り切れるほど、栖依は強くなかったみたいです。

ちょっと反省しつつ。あてつけしちゃった後輩に申し訳なく思いつつ。
助けてくれた先輩方にありがたく思いつつ。
いまに至ります。

やはりね、自分が他人に気を遣わせている自覚は栖依にはあるので、
その分何かお返ししたいとも思うし。
相手も人間なんだから、余裕がなくて気を使えない時もある。
それも、受け入れるべきなんだろうと思います。

ということで、冬公演の演出狙っている身としては
もーちょっと歩み寄れないかなぁと思い、
トラウマってほどでもない小さな心的外傷を抱えつつも
乗り越える努力をしてみたいと思います。

せっかくいま、自由なんだし。
完全ではないけれど、一部自立しているわけだし。

ゆっくりのんびりでも進んでいきたい。

一方向に頑張っているつもりでいたけれど、
一番向き合わなければいけないところから逃げていたことを自覚した週末でした。

今日は発表！
トップバッターだし気楽にがんばるぞー！

あでゅv

就活終えました。

ご無沙汰してます、栖依です。
…なんか前もこの書き出しだったような。
気をつけ…るのだろうか。。。

とりあえず、就活を終わりにしました。
来年の春からは、人材系？コンサル？な会社に入社します。
もう少し続ける、という選択肢もあったけれど、
お金と時間を就活に投入するのがもったいなくなってしまって。

決めるのはいつも自分。で、ありたい。

なんかノリでモデル始めてみたりとか
卒論にしようとしてたネタとまったく同じ研究見つけちゃったりとか
あーだこーだしながら、変わらず生きてます。

ジャスティスな某先輩に、「精神的に安定してる」といわれる程度には変化がありました。
いままでほんと生き急いでたなー、とか
インプットをないがしろにした故のクオリティだよなー、とか
もっと余裕があればつかめたチャンスがたくさんあったなー、とか
軽く走馬灯のように大学生活3年間を振り返りつつ
最高学年になったわけです。

この一年は、
前半はインプット重視でたーくさん見て聞いて感じて
後半は卒論とサークルの卒業公演に心を注いで
というような感じで、欲張っていきたいなぁ

あまりよろしくない思考

おはようございます、栖依です。
先週あたりからあまりよろしくない精神状態が続いております。
…むしろいいのか？よくわかんない。
どうしようもないので、ここで吐き出しておくこととします。
きっとどうしようもなくつまらないので、スルーしたい人はスルーで。

読んでしまう？

お稲荷さん。

こんにちは、栖依です。

最近は徐々に一つ上の友人たちの院試合格報告が届いて嬉しい限りです。
栖依も院に行けたらいいのになぁ。

この前、何の気なしに地図を眺めていたら
うちの近所にお稲荷さんがあることを発見して、つい昨日行ってきました！
写真載せたいけど、やり方がわからないので割愛（笑
ごめんなさい、勉強します。。。

神社仏閣大好きなのですが、今回行ったお稲荷さんははまりそうです。
まず広くない。外から境内の中が見渡せる。でも不思議なくらい人はいない。
そして駅からの帰宅路を少し入っただけのところにあるので、通える。
人がいない、神聖な場所というところは心情吐露しやすい。
どうしたって安心しちゃって。ときどき寝ちゃって怒られるんですよねー
あ、栖依に関して言えば教会は別です。
人が一人もいない教会を見たことはないし、どうしても宗教的な背景を意識してしまうので。

煮詰まった時の逃げ場を発見しました♪

生存報告

ご無沙汰してます、栖依です。

昨日はリア友anotherとお茶してきました。
栖依は浴衣で（笑
今日も、浴衣。

やっと、人間関係のごたごたが落ち着きました。
そして、ようやくちゃんと療養に入れました。
…主治医さんにはやたらと怒られたし、
療養に入るのが言われてから半月ほど遅れてしまったのだけれど。

久々に会ったanotherは変わりなく…うーん。。変わりなく。
いや雰囲気が少し変わったような気はするのだけれど、
栖依の好きなanotherであることには変わりなく。
いろいろ愚痴を言ったり、進路の話をしたり、いじめの話をしたり、サークルの話をしたり
あーだこーだしてました
いつものことながら、楽しかったです！
毎度毎度ミスドなので、彼は私の砂糖の数（ミスドのカフェオレ）を覚えてくれた様子。
よく見てるなぁ…

「だいぶ落ち着いた」と言われました。
夏休みに入ってのんびり休んでる今は栖依もそう思います。
ただ、これを大学始まってからどう維持していくかが難しいのであって。
とりあえず、しばらくサークルはシカトすることにしようかな（笑

マイペース大事！
とりあえず、栖依は生きてます。

タスクだの勉強だのをほっときすぎてるので少し焦りそうだけど、とりあえず気にしない方向で。

ciao