布団の中で考えたこと。

こんばんは、栖依です。

なにゆえか朝から体調がすぐれず、授業も受けずに家に帰り、
布団にもぐりました。

なんか、熱あったみたいです。
偶然帰宅した母親がびっくりして体温計で測って。
主治医に連絡して簡単なチェックをしたところ、心因性のようで。
明日は病院に行ってきます。

んー、ちょっと無理してたんですかね？
もっと働かないと、もっと働かないとと思ってたんだけどなぁ。
結局こないだの公演は最後までやりきれなくて悔しいかったところだし。

私自身に直接関係のないことに心砕いてたところもあった。
申し訳ないけど私は保身に走らせてもらいます。

めちゃくちゃ泣きわめいて、眠って、ゆっくりお風呂に入って、眠って。
まだ頭は痛いけど。まだ熱はあるけど。
気持ちはだいぶ落ち着いて。
サークルのブログに上がってた写真を見て素敵だな、と思ってちょっとショックだったり。
うんまぁでも、
むしろ「これ撮ったの私の彼氏なのw」くらいでいいのかなと思いかえようとしたり。

友人に怒られて、「きっと彼氏さんもっと頼ってほしいと思ってるよ」と言われ。
いろんな人に「恋愛するのにむつかしく考えすぎ」と言われ。
肩の荷を下ろしておかないといけないのかなぁなんて、思ったり。

でもそうじゃないと、「好きだ」と言ってくれてる相手失礼ですよね。
思いかえるまでに時間はかかりそうだけど、がんばる。

よりよい私を目指して。

あでゅ。

公演終了！！

おはよございます
といってももうお昼ですね、栖依です。

春公演が終わりましたー
体調不良のため、バラシには参加できませんでしたが。
人間関係トラブルをいくつも抱えて乗り切れるほど、栖依は強くなかったみたいです。

ちょっと反省しつつ。あてつけしちゃった後輩に申し訳なく思いつつ。
助けてくれた先輩方にありがたく思いつつ。
いまに至ります。

やはりね、自分が他人に気を遣わせている自覚は栖依にはあるので、
その分何かお返ししたいとも思うし。
相手も人間なんだから、余裕がなくて気を使えない時もある。
それも、受け入れるべきなんだろうと思います。

ということで、冬公演の演出狙っている身としては
もーちょっと歩み寄れないかなぁと思い、
トラウマってほどでもない小さな心的外傷を抱えつつも
乗り越える努力をしてみたいと思います。

せっかくいま、自由なんだし。
完全ではないけれど、一部自立しているわけだし。

ゆっくりのんびりでも進んでいきたい。

一方向に頑張っているつもりでいたけれど、
一番向き合わなければいけないところから逃げていたことを自覚した週末でした。


今日は発表！
トップバッターだし気楽にがんばるぞー！

あでゅv

就活終えました。

ご無沙汰してます、栖依です。
…なんか前もこの書き出しだったような。
気をつけ…るのだろうか。。。

とりあえず、就活を終わりにしました。
来年の春からは、人材系？コンサル？な会社に入社します。
もう少し続ける、という選択肢もあったけれど、
お金と時間を就活に投入するのがもったいなくなってしまって。

決めるのはいつも自分。で、ありたい。

なんかノリでモデル始めてみたりとか
卒論にしようとしてたネタとまったく同じ研究見つけちゃったりとか
あーだこーだしながら、変わらず生きてます。

ジャスティスな某先輩に、「精神的に安定してる」といわれる程度には変化がありました。
いままでほんと生き急いでたなー、とか
インプットをないがしろにした故のクオリティだよなー、とか
もっと余裕があればつかめたチャンスがたくさんあったなー、とか
軽く走馬灯のように大学生活3年間を振り返りつつ
最高学年になったわけです。

この一年は、
前半はインプット重視でたーくさん見て聞いて感じて
後半は卒論とサークルの卒業公演に心を注いで
というような感じで、欲張っていきたいなぁ